Tem gente que nasceu com encosto de Maria do Bairro. Adora um drama, se fazer de vítima. Daí que dia desses me mostraram um vídeo de uma garotinha maravilhosamente dramática. Bom, mas esse não era um vídeo único. Descobri é uma série de vídeos, até agora vi três, não sei se há mais algum, avisem por comentário. Cata esses lindos...
Os outros vídeos não puderam ser incorporados no post, mas clica aqui e aqui
Vida passageira
29 de mar. de 2011
Bom, dei uma ressuscitada no blog, talvez continue, mas hoje é mais um comentário sobre coisas que aconteceram/tenho percebido essa última semana e eu precisava de mais de 140 caracteres. Não é o estilo do blog, mas acho que vale o desabafo.
Tenho convivido meio que diretamente com a morte esses últimos dias. Primeiro um conhecido meu morreu semana passada. Não era um amigo, era mais conhecido mesmo, tinha 24 anos, nos víamos várias vezes por dia, questões de trabalho. Morreu em acidente, trágico. Ontem meu irmão recebeu 3 amigas aqui em casa, elas são de uma cidade do lado, pegaram o carro da mãe e vieram, dizem que no escondido ja que a motorista tinha 15 anos, no máximo. Bom, algum tempinho depois de irem embora, meu irmão recebe um telefonema. O carro capotou e uma delas morreu, 17 anos, iniciando carreira de modelo. Iniciando a vida.
Mas quero fazer um link aqui. A influência que a internet exerce na morte, ou vice-versa. No caso do meu conhecido, ele "morreu" 3 vezes antes de infelizmente acontecer de verdade. Sem mais nem menos, alguém postava um duvidoso "LUTO" em alguma rede social e aquilo se alastrava, numa corrente mórbida de declarações de amizade. Não vou questionar os sentimentos de ninguém, mas acho, pela minha doutrina, que uma oração ou um pensamento positivo valem mais que um scrap, uma postagem. Mas aí sou eu né?! A menina, até onde eu ví, ja ganhou 3 comunidades. Não vou generalizar, mas parece que há uma necessidade, rola um status afirmar que era "amigo" da pessoa falecida. É uma dinâmica diferente e que eu não entendo.
Bom, mas aí vou abrir o tema para dois casos de alcance nacional. Primeiro o suicídio da modelo e escritora Cibele Dorsa na madrugada da sexta para sábado. Não conhecia nenhum trabalho dessa moça, somente a playboy dela e o livro, que não li, onde conta fatos marcantes de sua vida. E que vida, em grossa lembrança, ela sofreu um acidente, foi espancada na boate com o noivo, que veio a se suicidar, tudo isso em um curto período de tempo. Não vou me alongar na história da vida dela pq ja foi mto debatida desde sua morte. Quero focar mesmo, novamente, no impacto que isso gerou na internet, principalmente no twitter, onde vários "psicólogos" de redes sociais, trataram de julgar e condenar Cibele. Bom, não sou coninvente com drogas ou suicídio, não acho que seja uma válvula de escape, seguindo ainda minha doutrina, temo que o sofrimento do suicida começa quando ela consume o ato. Não precisa entender, basta respeitar. As pessoas acham que fazer piada com uma pessoa visivelmente vulnerável, suicida, com família, é liberdade de expressão. Jogam a culpa no humor negro, no politicamente incorreto. Eu só acho doentio.
Daí hoje o ex-vice presidente da república, José Alencar, morreu vítima de câncer. Câncer esse e suas complicações, que ele lutava há mais de uma década. Também não conheço o histórico de José Alencar na política, acompanhei de longe essa luta contra a doença. Um guerreiro, uma pessoa que merece todo respeito do mundo. Ele e tantas outras que passaram e ainda passam por coisa parecida, pior, ou não. Cada um sabe de sua cruz. Mas enfim, hoje à tarde ele veio a falecer. Daí começou a chover "piadas" que ironizavam justamente a questão pela qual ele merece nossa admiração, sua resistência e fé na vida, em continuar vivo, mesmo contra todas as estatísticas. Esses humoristões disputavam à foice um trocadilho, uma ironia, um comentário... No fim das contas, um mais patético que outro.
Não consigo acompanhar, nem quero, essas pessoas que conseguem rir da morte. E nem tô falando por questões culturais, onde tem gente que faz festa pra encomendar a alma do falecido para outro plano, isso é outro país, outra coisa. Falo de rir, da ironia, da zombação, do pouco caso com o fim da vida. Imagino que essas pessoas não tenham família, nem amigos, ou que sejam imortais, saudáveis. O fato é que a morte tá banalizada. Gente que consegue vibrar com a morte do outro, no fim das contas não é gente. Não é moralismo, é respeito, é bom senso. É enfrentar a morte com dignidade pq nunca sabemos quando pode acontecer com a gente.
Tenho convivido meio que diretamente com a morte esses últimos dias. Primeiro um conhecido meu morreu semana passada. Não era um amigo, era mais conhecido mesmo, tinha 24 anos, nos víamos várias vezes por dia, questões de trabalho. Morreu em acidente, trágico. Ontem meu irmão recebeu 3 amigas aqui em casa, elas são de uma cidade do lado, pegaram o carro da mãe e vieram, dizem que no escondido ja que a motorista tinha 15 anos, no máximo. Bom, algum tempinho depois de irem embora, meu irmão recebe um telefonema. O carro capotou e uma delas morreu, 17 anos, iniciando carreira de modelo. Iniciando a vida.
Mas quero fazer um link aqui. A influência que a internet exerce na morte, ou vice-versa. No caso do meu conhecido, ele "morreu" 3 vezes antes de infelizmente acontecer de verdade. Sem mais nem menos, alguém postava um duvidoso "LUTO" em alguma rede social e aquilo se alastrava, numa corrente mórbida de declarações de amizade. Não vou questionar os sentimentos de ninguém, mas acho, pela minha doutrina, que uma oração ou um pensamento positivo valem mais que um scrap, uma postagem. Mas aí sou eu né?! A menina, até onde eu ví, ja ganhou 3 comunidades. Não vou generalizar, mas parece que há uma necessidade, rola um status afirmar que era "amigo" da pessoa falecida. É uma dinâmica diferente e que eu não entendo.
Bom, mas aí vou abrir o tema para dois casos de alcance nacional. Primeiro o suicídio da modelo e escritora Cibele Dorsa na madrugada da sexta para sábado. Não conhecia nenhum trabalho dessa moça, somente a playboy dela e o livro, que não li, onde conta fatos marcantes de sua vida. E que vida, em grossa lembrança, ela sofreu um acidente, foi espancada na boate com o noivo, que veio a se suicidar, tudo isso em um curto período de tempo. Não vou me alongar na história da vida dela pq ja foi mto debatida desde sua morte. Quero focar mesmo, novamente, no impacto que isso gerou na internet, principalmente no twitter, onde vários "psicólogos" de redes sociais, trataram de julgar e condenar Cibele. Bom, não sou coninvente com drogas ou suicídio, não acho que seja uma válvula de escape, seguindo ainda minha doutrina, temo que o sofrimento do suicida começa quando ela consume o ato. Não precisa entender, basta respeitar. As pessoas acham que fazer piada com uma pessoa visivelmente vulnerável, suicida, com família, é liberdade de expressão. Jogam a culpa no humor negro, no politicamente incorreto. Eu só acho doentio.
Daí hoje o ex-vice presidente da república, José Alencar, morreu vítima de câncer. Câncer esse e suas complicações, que ele lutava há mais de uma década. Também não conheço o histórico de José Alencar na política, acompanhei de longe essa luta contra a doença. Um guerreiro, uma pessoa que merece todo respeito do mundo. Ele e tantas outras que passaram e ainda passam por coisa parecida, pior, ou não. Cada um sabe de sua cruz. Mas enfim, hoje à tarde ele veio a falecer. Daí começou a chover "piadas" que ironizavam justamente a questão pela qual ele merece nossa admiração, sua resistência e fé na vida, em continuar vivo, mesmo contra todas as estatísticas. Esses humoristões disputavam à foice um trocadilho, uma ironia, um comentário... No fim das contas, um mais patético que outro.
Não consigo acompanhar, nem quero, essas pessoas que conseguem rir da morte. E nem tô falando por questões culturais, onde tem gente que faz festa pra encomendar a alma do falecido para outro plano, isso é outro país, outra coisa. Falo de rir, da ironia, da zombação, do pouco caso com o fim da vida. Imagino que essas pessoas não tenham família, nem amigos, ou que sejam imortais, saudáveis. O fato é que a morte tá banalizada. Gente que consegue vibrar com a morte do outro, no fim das contas não é gente. Não é moralismo, é respeito, é bom senso. É enfrentar a morte com dignidade pq nunca sabemos quando pode acontecer com a gente.
HAHAHAHAHA
13 de nov. de 2010
Gente, vi esse vídeo semana passada e é das coisas mais idiotas e mais engraçadas que já vi. Sei que metade da graça toda é pq eu sou retardado, mas nossa... VEJA!
Um belo dia no parque!
20 de out. de 2010
Dois vídeos no mesmo dia? Sim. Não poderia deixar de postar essa delícia de vídeo que acabei de ver no twitter. Só não lembro quem postou! Desculpaê, mas avisa que credito depois!
Espera um tiquinho que ele demora a ficar bom, MAS QUANDO FICA!
Não guento com a cara do menino TODO VOMITADO do lado e ela fazendo a linha "JÁ TO BEM, GALERES, NÃO SE PREOCUPEM" ~DÁ UMA CUSPIDA~
Espera um tiquinho que ele demora a ficar bom, MAS QUANDO FICA!
Não guento com a cara do menino TODO VOMITADO do lado e ela fazendo a linha "JÁ TO BEM, GALERES, NÃO SE PREOCUPEM" ~DÁ UMA CUSPIDA~
GENIAL ação de marketing!
Adoro comerciais, ações de marketing bem feitas. Daí que hoje um amigo me manda uma das mais simples e geniais que já vi! Bom, talvez não seja para todo mundo, mas depois do vídeo eu explico melhor para não entregar a surpresa da ação!
Caso alguém não tenha entendido, o vídeo se trata de uma campanha onde coloca a pessoa abordada na rua na pele de uma pessoa com alzheimer sem que ela perceba, até o momento em que lhe é entregue o cartão. Convivo com essa doença na minha família e esse vídeo me emocionou bastante.
Sigam no twitter @erreoliveira
Caso alguém não tenha entendido, o vídeo se trata de uma campanha onde coloca a pessoa abordada na rua na pele de uma pessoa com alzheimer sem que ela perceba, até o momento em que lhe é entregue o cartão. Convivo com essa doença na minha família e esse vídeo me emocionou bastante.
Sigam no twitter @erreoliveira
Miséria S.A.
16 de out. de 2010
Sabe aqueles dias em que tudo pode acontece... e acontece? Pois é, bora lá!
Daí que ontem o dia foi puxado. Muita coisa no trabalho, prova na faculdade e era sexta-feira. O que uma pessoa em seu bom estado mental faria? Beber, claro!
Saiu eu, um amigo e meu primo tomar uma, conversar e tal! Nisso, lá pelas tantas da noite a gente avista um carinha que pede dinheiro de bar em bar. É um rapaz novo, forte, mas que já da indícios do vício na droga... Pele manchada, emagrecendo, sujo.
Ele encostou na minha mesa e eu já sem paciência, conhecendo o jeito dele, de insistir, ir de mesa em mesa, ja fui dizendo "TENHO NÃO" e ele "MAS É QUE..." e eu "NÃO, NÃO TENHO". Ele deu as costas e foi embora.
Daí que eu fui ao banheiro, quando volto ele ta na minha mesa novamente, pedindo p meu amigo. Que não conseguia dizer "NÃO" e ficava de lenga lenga... Quando eu encostei, meu amigo falou "Aí, posso dar não que ele acha ruim". Tipo, eu acharia ruim. E o carinha "Ah, por causa de vc eles n vão me dar. Me de que eu prometo não pedir mais esse ano"... E eu "meu filho, pode continuar pedindo que eu não vou te dar hoje nem no resto do ano. E quem quiser te dê, não sendo o meu".
Daí meu amigo fala "mas para que tu quer mesmo?" e ele "PRA COMPRAR DROGA MESMO, NÃO VOU MENTIR. PRA COMPRAR CRACK". **BANG**
Meu amigo achando que ia levar um momento de iluminação para aquela pessoa ainda fala "meu filho, deixe disso, isso não é bom" e leva na cara "NÃO É BOM O QUE? É BOM DEMAIS. NÃO QUEIRA, MAS P QUEM TA VICIADO É BOM DEMAIS". Ou seja, levou na fuça!
O que eu sei é que depois de muita conversa, meu amigo deu os tais 2 dinheiros para essa pessoa SE DROGAR! Tipo, eu nem vi o trajeto do dinheiro do bolso para a mão do carinha, ele catou no ar e saiu correndo. Meu amigo ainda por cima grita "OBRIGADO, NÉ?!"... E o carinha vira para tras, levanta a mão e fala "THANK YOU"... Sim Brasil, o viciado falou T H A N K Y O U! Eu achei globalizado. Ele ta se adequando ao que o mercado exige. Se catar um gringo pode ficar noiado em dolar!
Depois disso a noite não tinha como render ainda mais e fomos embora!
Daí que ontem o dia foi puxado. Muita coisa no trabalho, prova na faculdade e era sexta-feira. O que uma pessoa em seu bom estado mental faria? Beber, claro!
Saiu eu, um amigo e meu primo tomar uma, conversar e tal! Nisso, lá pelas tantas da noite a gente avista um carinha que pede dinheiro de bar em bar. É um rapaz novo, forte, mas que já da indícios do vício na droga... Pele manchada, emagrecendo, sujo.
Ele encostou na minha mesa e eu já sem paciência, conhecendo o jeito dele, de insistir, ir de mesa em mesa, ja fui dizendo "TENHO NÃO" e ele "MAS É QUE..." e eu "NÃO, NÃO TENHO". Ele deu as costas e foi embora.
Daí que eu fui ao banheiro, quando volto ele ta na minha mesa novamente, pedindo p meu amigo. Que não conseguia dizer "NÃO" e ficava de lenga lenga... Quando eu encostei, meu amigo falou "Aí, posso dar não que ele acha ruim". Tipo, eu acharia ruim. E o carinha "Ah, por causa de vc eles n vão me dar. Me de que eu prometo não pedir mais esse ano"... E eu "meu filho, pode continuar pedindo que eu não vou te dar hoje nem no resto do ano. E quem quiser te dê, não sendo o meu".
Daí meu amigo fala "mas para que tu quer mesmo?" e ele "PRA COMPRAR DROGA MESMO, NÃO VOU MENTIR. PRA COMPRAR CRACK". **BANG**
Meu amigo achando que ia levar um momento de iluminação para aquela pessoa ainda fala "meu filho, deixe disso, isso não é bom" e leva na cara "NÃO É BOM O QUE? É BOM DEMAIS. NÃO QUEIRA, MAS P QUEM TA VICIADO É BOM DEMAIS". Ou seja, levou na fuça!
O que eu sei é que depois de muita conversa, meu amigo deu os tais 2 dinheiros para essa pessoa SE DROGAR! Tipo, eu nem vi o trajeto do dinheiro do bolso para a mão do carinha, ele catou no ar e saiu correndo. Meu amigo ainda por cima grita "OBRIGADO, NÉ?!"... E o carinha vira para tras, levanta a mão e fala "THANK YOU"... Sim Brasil, o viciado falou T H A N K Y O U! Eu achei globalizado. Ele ta se adequando ao que o mercado exige. Se catar um gringo pode ficar noiado em dolar!
Depois disso a noite não tinha como render ainda mais e fomos embora!
Só Jesus!
13 de ago. de 2010
Pra começar, já vou dizendo que não tenho nenhum compromisso com a discrição e o bom senso. Mas aí tu pega uma pessoa como eu e da uma piorada [ou melhorada, depende do ponto de vista], voilá, temos minha prima Daniela. Agora imagina nós dois juntos. Numa missa de formatura. MAS É CLARO QUE NÃO IA DAR CERTO!
O caso é o seguinte... Ontem foi a missa de uma amiga dela que tava se formando, e claro, Daniela pensou logo em quem p ir com ela? O namorado, mas como ele não podia, ela me chamou. Enfim... Passei na casa dela e fomos para essa que seria A MISSA.
Chegando na igreja LO-TA-DA, não havia lugar para sentar. Ficamos encostados na parede, no começo de uma coluna de cadeiras. Ou seja, meia igreja de frente para nós! Daí acontecia umas coisinhas que nos fazia rir um cadinho aqui, outro alí, e sempre controlando o riso. A gente encarando uma formanda que não expressava nenhuma reação, com maior cara de 'Fulanadetal te despreza', e a gente dizendo que ela era um robô, que ela era abusada por ter feito a fila para benzer o anel parar só p tirar foto, sempre sem expressão nenhuma... Daí que eu viro por lado e uma senhora nos encarando, com maior cara de quem não tava gostando daquela conversa... Até aí ok, ela podia estar incomodada por estarmos conversando... SE ELA NÃO FOSSE A CARA DA MENINA SEM EXPRESSÃO! Gente, Daniela travou dizendo "é a mãe, é a mãe, é a mãe"! Decidimos adotar a tatica de ficarmos quietos até acabar... Maaaass...
Quase fim da missa e o padre chama uma delas para ler a mensagem da turma, algo nesse nível! A nega tá la "blablabla, mimimi, whatever... E AGRADEÇO A TODOS VOCÊS". Nisso que ela fala que agradece a geral, um cara que tava na coluna ao nosso lado começou a aplaudir, seguido da esposa... MAAAASSS... A menina NÃO TINHA ACABADO. Ela encarou ele com fogonozóio e continuou "... PORQUE, MIMIMI, BLABLABLA..."...
Meu, VOCÊ NÃO TEM NOÇÃO do que foi eu e Daniela nesse momento! A igreja toda sentada e eu e ela em pé. RINDO. SE APOIANDO... Rindo não, TENDO CRISES. Ela chorando de rir pedia para eu parar e eu suando bicas GRITANDO que não tava dando. TODO MUNDO OLHANDO PRA GENTE... Aí tipo, eu geralmente consigo rir em silêncio, discretamente no meu canto... Mas ontem não rolou, eu ria alto, babava, me encostava na parede, e todo mundo sentado, de frente p a gente. A formanda querendo voar em cima de nós dois! Quando eu cogitei me jogar no chão... O padre fala "Agora, todos de pé p cantar"... Gente, o desespero era tanto que eu comecei a gritar "GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS" e batendo palma!!!!!!
Missa acabou e eu e minha prima saímos nos apoiando, chorando e enxugando as lágrimas e suor! Decidimos ir comer algo... Ela sentou na lanchonete e eu fui no balcão. Quando volto, tá Daniela com a mão no rosto, se tremendo toda de tanto rir. Pronto, foi ladeira abaixo, o menino veio anotar o pedido e a gente parecendo dois drogados, rindo e pedindo, acabou que pedi errado!
Fomos embora e no caminho, ainda rindo e falando da missa, passamos por umas senhorinhas que conversavam na calçada e Daniela me manda
"Ai,eu não conseguia prender mais, soltei aos poucos, mas quando você solta, não dá para segurar mais... Aproveitei o povo fazendo barulho e em pé para soltar tudo de vez"
QUER DIZER...
O caso é o seguinte... Ontem foi a missa de uma amiga dela que tava se formando, e claro, Daniela pensou logo em quem p ir com ela? O namorado, mas como ele não podia, ela me chamou. Enfim... Passei na casa dela e fomos para essa que seria A MISSA.
Chegando na igreja LO-TA-DA, não havia lugar para sentar. Ficamos encostados na parede, no começo de uma coluna de cadeiras. Ou seja, meia igreja de frente para nós! Daí acontecia umas coisinhas que nos fazia rir um cadinho aqui, outro alí, e sempre controlando o riso. A gente encarando uma formanda que não expressava nenhuma reação, com maior cara de 'Fulanadetal te despreza', e a gente dizendo que ela era um robô, que ela era abusada por ter feito a fila para benzer o anel parar só p tirar foto, sempre sem expressão nenhuma... Daí que eu viro por lado e uma senhora nos encarando, com maior cara de quem não tava gostando daquela conversa... Até aí ok, ela podia estar incomodada por estarmos conversando... SE ELA NÃO FOSSE A CARA DA MENINA SEM EXPRESSÃO! Gente, Daniela travou dizendo "é a mãe, é a mãe, é a mãe"! Decidimos adotar a tatica de ficarmos quietos até acabar... Maaaass...
Quase fim da missa e o padre chama uma delas para ler a mensagem da turma, algo nesse nível! A nega tá la "blablabla, mimimi, whatever... E AGRADEÇO A TODOS VOCÊS". Nisso que ela fala que agradece a geral, um cara que tava na coluna ao nosso lado começou a aplaudir, seguido da esposa... MAAAASSS... A menina NÃO TINHA ACABADO. Ela encarou ele com fogonozóio e continuou "... PORQUE, MIMIMI, BLABLABLA..."...
Meu, VOCÊ NÃO TEM NOÇÃO do que foi eu e Daniela nesse momento! A igreja toda sentada e eu e ela em pé. RINDO. SE APOIANDO... Rindo não, TENDO CRISES. Ela chorando de rir pedia para eu parar e eu suando bicas GRITANDO que não tava dando. TODO MUNDO OLHANDO PRA GENTE... Aí tipo, eu geralmente consigo rir em silêncio, discretamente no meu canto... Mas ontem não rolou, eu ria alto, babava, me encostava na parede, e todo mundo sentado, de frente p a gente. A formanda querendo voar em cima de nós dois! Quando eu cogitei me jogar no chão... O padre fala "Agora, todos de pé p cantar"... Gente, o desespero era tanto que eu comecei a gritar "GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS" e batendo palma!!!!!!
Missa acabou e eu e minha prima saímos nos apoiando, chorando e enxugando as lágrimas e suor! Decidimos ir comer algo... Ela sentou na lanchonete e eu fui no balcão. Quando volto, tá Daniela com a mão no rosto, se tremendo toda de tanto rir. Pronto, foi ladeira abaixo, o menino veio anotar o pedido e a gente parecendo dois drogados, rindo e pedindo, acabou que pedi errado!
Fomos embora e no caminho, ainda rindo e falando da missa, passamos por umas senhorinhas que conversavam na calçada e Daniela me manda
"Ai,eu não conseguia prender mais, soltei aos poucos, mas quando você solta, não dá para segurar mais... Aproveitei o povo fazendo barulho e em pé para soltar tudo de vez"
QUER DIZER...
DENUNCIA!
6 de ago. de 2010
Olhe, esse caso aconteceu ha algum tempo, e hoje conversando com uma amiga no twitter, lembrei e resolvi dividir esse drama com vocês! Não lembro exatamente quanto tempo tem isso, arrisco que faz uns 7 anos, mas enfim... Vamos aos fatos...
Era domingo e a família tinha ido passar o dia no sítio de meu avô! Geral reunido, tipo umas 8 pessoas. Na hora de ir embora, olha a mágica da coisa... Só meu pai estava de carro... DE D20!
Decidiram que iria todo mundo de pau de arara mesmo, aquela integração maravilhosa! Só que, eu e meus primos, como não valíamos nada, no meio do caminho decidimos sentar na beirada da porta da carroceria com os pés do lado de fora do carro! OLHA O PERIGO! Crianças, não repitam isso!
Bom, daí que a estrada era de terra e cheia de buraco... Nessas de buraco, meu chinelo saiu do pé e ficou em um... Agora bora pensar comigo... Qual a coisa mais sensata a se fazer? Pedir para parar o carro, claro!
Que fizeram?
MEU PRIMO OLHA PARA MIM, OLHA PRO MEU CHINELO E DIZ "VAI PEGAAAAAR"... E.ME.JOGOU.DO.CARRO.EM.MOVIMENTO.
Sim, Brasil... Eu fui jogado de uma D20 em movimento numa estrada de terra! Dei duas cambalhotas e saí rolando, comi meio quilo de poeira e tirei mais meio do olho, fiquei todo roxo e arranhado!
O pior é que até hoje ele não pode ouvir essa história que baba de tanto rir! E JURA que não me jogou coisa nenhuma PARA A MORTE! Ou seja!
Era domingo e a família tinha ido passar o dia no sítio de meu avô! Geral reunido, tipo umas 8 pessoas. Na hora de ir embora, olha a mágica da coisa... Só meu pai estava de carro... DE D20!
Decidiram que iria todo mundo de pau de arara mesmo, aquela integração maravilhosa! Só que, eu e meus primos, como não valíamos nada, no meio do caminho decidimos sentar na beirada da porta da carroceria com os pés do lado de fora do carro! OLHA O PERIGO! Crianças, não repitam isso!
Bom, daí que a estrada era de terra e cheia de buraco... Nessas de buraco, meu chinelo saiu do pé e ficou em um... Agora bora pensar comigo... Qual a coisa mais sensata a se fazer? Pedir para parar o carro, claro!
Que fizeram?
MEU PRIMO OLHA PARA MIM, OLHA PRO MEU CHINELO E DIZ "VAI PEGAAAAAR"... E.ME.JOGOU.DO.CARRO.EM.MOVIMENTO.
Sim, Brasil... Eu fui jogado de uma D20 em movimento numa estrada de terra! Dei duas cambalhotas e saí rolando, comi meio quilo de poeira e tirei mais meio do olho, fiquei todo roxo e arranhado!
O pior é que até hoje ele não pode ouvir essa história que baba de tanto rir! E JURA que não me jogou coisa nenhuma PARA A MORTE! Ou seja!
O Luquinhas também!
5 de ago. de 2010
Daí que eu tô aqui ganhando a vida honestamente e tenho que passar por cada uma. Hoje me ocorreu uma situação bizarrissima! Sabe aquela hora que se o mundo abrisse no meio e tu caísse dentro, agradeceria ao céu? Pois então...
Bom, estava escrevendo tranquilamente aqui e uma pessoa fica na minha frente. Levanto a cabeça para ver quem era e o que queria e a pessoa grita, rindo e apontando pra rua:
Pessoaqueesqueceuoremedio diz: LUQUINHA BLABLABLABLELLFLDBLABLALE...
Eu: -Oi? Que é que tem Lucas?
Pois veja, o nome de meu irmão é Lucas, achei que ele tava me falando algo dele... Segue...
Pessoaqueesqueceuoremedio diz: LUQUINHA TAMBÉM É CANHOTO, LUQUINHA, LUQUINHA TAMBEM É CANHOTO!
Eu: Quem é o que?
Pessoaqueesqueceuoremedio diz: LUQUINHA [apontando pra rua] É CANHOTO, VC NÃO É CANHOTO? LUQUINHA TAMBEM É CANHOTO!!!!!
Eu: huuuum... ok!
Gente, eu não sabia como reagir... Porque a pessoa não teve o surto e foi embora! NÃAAAAAO... Ele ficou plantado na minha frente, sorrindo e esperando eu ter alguma reação! Mas gente, que que eu ia falar? "JURAAA? CANHOTOS ROCKS"... Não né?!
Agora a pergunta que não quer calar é... QUEM RAIOS É LUQUINHA? NUNCA SABEREMOS? É UM DELÍRIO DAQUELA MENTE ATORDOADA?
Bom,JURAM aqui que é o filho dele que estava esperando na moto do lado de fora, por isso que ele apontava tanto pra rua! Sou obrigado?
Bom, estava escrevendo tranquilamente aqui e uma pessoa fica na minha frente. Levanto a cabeça para ver quem era e o que queria e a pessoa grita, rindo e apontando pra rua:
Pessoaqueesqueceuoremedio diz: LUQUINHA BLABLABLABLELLFLDBLABLALE...
Eu: -Oi? Que é que tem Lucas?
Pois veja, o nome de meu irmão é Lucas, achei que ele tava me falando algo dele... Segue...
Pessoaqueesqueceuoremedio diz: LUQUINHA TAMBÉM É CANHOTO, LUQUINHA, LUQUINHA TAMBEM É CANHOTO!
Eu: Quem é o que?
Pessoaqueesqueceuoremedio diz: LUQUINHA [apontando pra rua] É CANHOTO, VC NÃO É CANHOTO? LUQUINHA TAMBEM É CANHOTO!!!!!
Eu: huuuum... ok!
Gente, eu não sabia como reagir... Porque a pessoa não teve o surto e foi embora! NÃAAAAAO... Ele ficou plantado na minha frente, sorrindo e esperando eu ter alguma reação! Mas gente, que que eu ia falar? "JURAAA? CANHOTOS ROCKS"... Não né?!
Agora a pergunta que não quer calar é... QUEM RAIOS É LUQUINHA? NUNCA SABEREMOS? É UM DELÍRIO DAQUELA MENTE ATORDOADA?
Bom,JURAM aqui que é o filho dele que estava esperando na moto do lado de fora, por isso que ele apontava tanto pra rua! Sou obrigado?
Melhor-vídeo-do-ano!
22 de jul. de 2010
Olha, recebi esse vídeo ontem e não conseguia parar de ver. A coisa é mais ou menos assim... A bicha ensaia pra sua performance de Beyonce, ou Bioncí, cm ele mesmo fala!
Agora prestem atenção que a cereja do bolo está nos segundos finais! RI MUITO!
Agora prestem atenção que a cereja do bolo está nos segundos finais! RI MUITO!
Na hora do recreio!
5 de mai. de 2010
Muito bom esse flash mob feito por estudantes da universidade de Ole Miss!
Happy birthday?
3 de mai. de 2010
Pois é, aniversário chegando! E desde um certo aniversário eu adquiri um trauma para essa data. Olha que bom, né?! A pessoa já não é surtada o suficiente e ainda fica agregando trauma! Mas enfim...
O caso é que vou relatar esse episódio da minha vida mais como forma de exorcizar! Vamo?
Bom, não lembro quantos anos eu estava fazendo. Acho que 15 ou 16 e uma semanas antes do grande dia, minha mãe teve que marcar uma cirurgia na capital. Daí que ok, seria 1 semanas antes, ela voltaria uns 3 dias depois e estaria aqui no meu aniversário!
Só que o médico deu suspeita de gravidez, mesmo ela tendo ligado as trompas há sei lá, 10 ANOS e a cirurgia foi adiada JUSTAMENTE para o dia do meu aniversário! Fiquei tristíssimo, claro, até pq nem ve-la eu poderia, além de não estar na mesma cidade, ainda tava passando por uma cirurgia...
Ok, daí que já estava fragilizado e decidi fazer um bolo, tipo, EU FIZ O BOLO. Nunca tinha feito bolo na vida, pq caso alguém fosse lá em casa, pelo menos um bolo teria. Pois é, MAS NINGUÉM APARECEU!
Isso mesmo, Brasil! Ninguém apareceu! Mas a cereja do bolo nem é essa! Quando eu, num ato desesperado comecei a ligar p as pessoas chamando p comer do maldito bolo ainda tinha que ouvir... Segue o diálogo:
-Ei, venha aqui em casa, q eu fiz um bolo!
-Huuum, bolo? Pq?
-...
Daí não me julguem por estar uma pilha de nervos essa semana! Tenho direitos, ok?! Grato pela atenção!
O caso é que vou relatar esse episódio da minha vida mais como forma de exorcizar! Vamo?
Bom, não lembro quantos anos eu estava fazendo. Acho que 15 ou 16 e uma semanas antes do grande dia, minha mãe teve que marcar uma cirurgia na capital. Daí que ok, seria 1 semanas antes, ela voltaria uns 3 dias depois e estaria aqui no meu aniversário!
Só que o médico deu suspeita de gravidez, mesmo ela tendo ligado as trompas há sei lá, 10 ANOS e a cirurgia foi adiada JUSTAMENTE para o dia do meu aniversário! Fiquei tristíssimo, claro, até pq nem ve-la eu poderia, além de não estar na mesma cidade, ainda tava passando por uma cirurgia...
Ok, daí que já estava fragilizado e decidi fazer um bolo, tipo, EU FIZ O BOLO. Nunca tinha feito bolo na vida, pq caso alguém fosse lá em casa, pelo menos um bolo teria. Pois é, MAS NINGUÉM APARECEU!
Isso mesmo, Brasil! Ninguém apareceu! Mas a cereja do bolo nem é essa! Quando eu, num ato desesperado comecei a ligar p as pessoas chamando p comer do maldito bolo ainda tinha que ouvir... Segue o diálogo:
-Ei, venha aqui em casa, q eu fiz um bolo!
-Huuum, bolo? Pq?
-...
Daí não me julguem por estar uma pilha de nervos essa semana! Tenho direitos, ok?! Grato pela atenção!
Shamem a seguranssa nacionau
26 de mar. de 2010
Olha, eu deixaria passar essa história, até pq ela nem aconteceu comigo, foi com um primo meu e se encaixaria na categoria "mico amigo". Mas enfim, contarei pq ele me pediu para não contar a ninguém! Bora?
Daí que sábado fui com um primo e uma prima ao shopping. Estávamos alegremente na Riachuello.. Olha, me deixem que eu sei q vcs compram lá tb! Bom, estávamos lá escolhendo umas bermudas e tal. Fomos ao provador e no fim das contas não gostamos de nenhuma, sei lá, mas o ponto não é esse. O ponto é que já estava na hora de fechar a loja e fomos embora. Só que por uma brinks do destino tava chovendo tanto que tivemos q esperar um pouco dentro do shopping. Daí q meu primo lembra que esqueceu o boné no provador da Riachuello. Como ele tem uma 'apegação' com esses bonés dele, saiu correndo pelo shopping p ir na loja tentar pedir p entrar.
O shopping vazio e a loja praticamente fechada. Restava mais ou menos 1 metro de porta aberta, ele com medo de não deixarem entrar, foi e entrou com tudo.
Uma voz no alto-falante grita "ELE ENTROU NA LOJA" e dois seguranças vem abordar ele. Tipos, ele virou o Fernandinho Beiramar por alguns segundos era a pessoa mais procurada do shopping. Bom, o que me chama atenção aí é o "ELE", tipo, ELE já era assunto antes de entrar. Tipo, alguma câmera de fora deve ter pego o trajeto apressado dele em direção à loja e alertado TODO MUNDO.
No fim das contas, ele foi escoltado até o provador. O segurança perguntou à menina se ela achou algum boné e ela disse que não. Ele entrou e o pegou no banquinho que fica dentro da cabine. Fez aquela cara de 'EU NÃO DISSE?' e foi embora alegremente!
Daí que sábado fui com um primo e uma prima ao shopping. Estávamos alegremente na Riachuello.. Olha, me deixem que eu sei q vcs compram lá tb! Bom, estávamos lá escolhendo umas bermudas e tal. Fomos ao provador e no fim das contas não gostamos de nenhuma, sei lá, mas o ponto não é esse. O ponto é que já estava na hora de fechar a loja e fomos embora. Só que por uma brinks do destino tava chovendo tanto que tivemos q esperar um pouco dentro do shopping. Daí q meu primo lembra que esqueceu o boné no provador da Riachuello. Como ele tem uma 'apegação' com esses bonés dele, saiu correndo pelo shopping p ir na loja tentar pedir p entrar.
O shopping vazio e a loja praticamente fechada. Restava mais ou menos 1 metro de porta aberta, ele com medo de não deixarem entrar, foi e entrou com tudo.
Uma voz no alto-falante grita "ELE ENTROU NA LOJA" e dois seguranças vem abordar ele. Tipos, ele virou o Fernandinho Beiramar por alguns segundos era a pessoa mais procurada do shopping. Bom, o que me chama atenção aí é o "ELE", tipo, ELE já era assunto antes de entrar. Tipo, alguma câmera de fora deve ter pego o trajeto apressado dele em direção à loja e alertado TODO MUNDO.
No fim das contas, ele foi escoltado até o provador. O segurança perguntou à menina se ela achou algum boné e ela disse que não. Ele entrou e o pegou no banquinho que fica dentro da cabine. Fez aquela cara de 'EU NÃO DISSE?' e foi embora alegremente!
Rave do Senhor!
30 de dez. de 2009
Eu não sei dizer o que é melhor nesse vídeo. Sério mesmo, não tenho estrutura para escolher a melhor parte. Mas prestem atenção na louca soltando pipa no meio da igreja, nas legendas...
PSY POOOOORRAAAAAAAAAAAAAAAAA
PSY POOOOORRAAAAAAAAAAAAAAAAA
Gira pra subir!
3 de dez. de 2009
Hoje o blog tá de luto. Morreu nossa musa inspiradora, a amiga de Berenice Gusmões, Leila Lopes.
Sim, Brasil. Leila Lopes foi encontrada morta na manhã de hoje ao lado de sua cama. Bom, não vamos falar sobre a tragédia que foi seu fim, vários blogs e sites já estarão fazendo isso. Vamos celebrar a carreira dessa locadibala que contribuiu para muitas de nossas risadas.
Depois de passar muito tempo fora da tv, Leiloca reaparece no hit da internet "Leila Lopes- No limite da morte". Vamos relembrar:
Pronto. Depois disso geral passou a usar os bordões: Berenice, segura; nada mais me lembro; um sol lindo azul; realmente morta; girando, girando, girando...
Em evidência, fez filmes pornôs, posou nua, deitou e rolou. Agora deve tá girando o Rodaroda Jequití com Lombardi.
RIP Leila Lopes!
Sim, Brasil. Leila Lopes foi encontrada morta na manhã de hoje ao lado de sua cama. Bom, não vamos falar sobre a tragédia que foi seu fim, vários blogs e sites já estarão fazendo isso. Vamos celebrar a carreira dessa locadibala que contribuiu para muitas de nossas risadas.
Depois de passar muito tempo fora da tv, Leiloca reaparece no hit da internet "Leila Lopes- No limite da morte". Vamos relembrar:
Pronto. Depois disso geral passou a usar os bordões: Berenice, segura; nada mais me lembro; um sol lindo azul; realmente morta; girando, girando, girando...
Em evidência, fez filmes pornôs, posou nua, deitou e rolou. Agora deve tá girando o Rodaroda Jequití com Lombardi.
RIP Leila Lopes!
Conecades- Último dia
9 de nov. de 2009
Enfim chega o último dia! Aquela correria no hotel, nego comprando as lembrancinhas, nego arrumando mala, nego correndo e elevador sempre lotado. Bom, tava de ressaca e cara de poucos amigos. Até pq naquele dia eu realmente tava para poucos amigos, anyway.
Fui comprar uns chaveirinhos, claaaro, para os parenti na lojinha que tinha na piscina. Quando volto tava um fuzuê na frente da recepção. Um monte de palhaço com carrinho de picolé, com perna-de-pau, com algodão-doce. Pensei, nossa será que é de graça,na faixa, 0800? Lá fui eu todo feliz...
Eu: oi, é de graça?
Palhaço: não, é de fruta!
Meu que ódio no pirú que deu. Peguei o picolé, aliás, só de raiva peguei uns 5 picolés! Arrumei tudo, e fiquei esperando o check-out! Enquanto isso fui na feira cultural que tinha e tal com um amigo. No meio do caminho uma menina nos vê conversando e pergunta "oi, vcs são da Bahia?". Gente, me subiu um fogo, uma raiva de no último dia ainda ter gente q não aprendeu q não existe somente a Bahia no nordeste. Respondi seco: NÃO! Mas daí q a coitada só queria saber pq precisava mto do ddd da Bahia. Enfim, dei o ddd todo simpático!
Foi dando uma saudade. Não arrependo, nem fico com a sensação que perdi nada. Não daria tempo de fazer coisa nenhuma a mais. Melhor experiência ever. Melhores momentos ever.
Fui comprar uns chaveirinhos, claaaro, para os parenti na lojinha que tinha na piscina. Quando volto tava um fuzuê na frente da recepção. Um monte de palhaço com carrinho de picolé, com perna-de-pau, com algodão-doce. Pensei, nossa será que é de graça,na faixa, 0800? Lá fui eu todo feliz...
Eu: oi, é de graça?
Palhaço: não, é de fruta!
Meu que ódio no pirú que deu. Peguei o picolé, aliás, só de raiva peguei uns 5 picolés! Arrumei tudo, e fiquei esperando o check-out! Enquanto isso fui na feira cultural que tinha e tal com um amigo. No meio do caminho uma menina nos vê conversando e pergunta "oi, vcs são da Bahia?". Gente, me subiu um fogo, uma raiva de no último dia ainda ter gente q não aprendeu q não existe somente a Bahia no nordeste. Respondi seco: NÃO! Mas daí q a coitada só queria saber pq precisava mto do ddd da Bahia. Enfim, dei o ddd todo simpático!
Foi dando uma saudade. Não arrependo, nem fico com a sensação que perdi nada. Não daria tempo de fazer coisa nenhuma a mais. Melhor experiência ever. Melhores momentos ever.
Tá chegando!
24 de out. de 2009
Gente, olha o fim de ano aí pedindo passagem. Todo siquerendo. Bom, já tive reveillon maravilhosos, na praia, em um show de minha musa absoluta, Rita Lee. Como também já tive uns bem meia boca, em casa, sozinho, assistindo show da virada com uma cidra vagabunda!
Mas houve um inesquecível. Tá, inesquecível não é bem a palavra certa pq eu não lembro de tuuudo, tuuuuudo. Mas o pouco que me vem à memória me basta!
O caso foi que era fim de ano e eu ia ficar na cidade, não lembro qual ano, sou péssimo com datas. Tipos que não rola NADA por aqui, só uns fogos e nessa época ainda tinha uma banda, tipo arrastão pela avenida da cidade. Geral tinha viajado, só estava eu e mais um pessoal. Nisso alguém diz "bora reagir meu povo, sair daqui, bora pra avenida".
Corre pra casa, toma banho, siarruma, e opa, tem uma garrafa de vinho na geladeira, claro que peguei. Corri pra casa de uma amiga e saímos, eu e meu irmão, ela e a irmã e outra amiga nossa por quem eu era perdidamente apaixonado. Cheguei lá e começamos a beber do vinho no gargalo, quer dizer, a noite prometia.
Eis que quando chega na esquina, eu e uma amiga ja tínhamos bebido quase toda a garrafa, restava um dedo, quando fui passar para ela a tonta deixou cair e foi triste a dor da perda. Superemos.
Chegando na avenida nada acontecia, demos umas voltas e numa rua de difícil acesso encontramos uma bodega, uma ponta de faca, que que fizemos? Compramos mais vinho. Gargalo novamente. Pronto, daí pra frente foi ladeira abaixo.
Cerveja, vinho, qualquer coisa que nos davam, nós bebíamos. A banda era péssima, mas puxamos o trio, na frente, lindos e cantarolantes.
Meu, fui falar com a amiga sobre a menina por quem era apaixonado e seguuuura, eu caí. Foi a deixa para ela querer me levar pra casa. Acabei indo pq n conseguia me segurar em pé direito. Maaas, minha outra amiga do gargalo ficou lá para honrar meu nome. Em determinado momento ela decide que sambar descalça é mais gostoso e tira a sandália, toda trabalhada na loira do tchan. O detalhe é que o chão tava COBERTO de cacos de vidro e ela sambando como se não houvesse amanhã. Nisso duas simpáticas perceberam o sangue escorrendo no chão e foram avisar "olha moça, seus pés tão sangrando". Ela olha pra baixo, vê a cena, olha pra mulheres e grita... "É REVEILLOOOON, BORA SE DIVERTIRRRR". Começam a se abraçar e pular.
Resultado: Pior ressaca do mundo, vomitos roxos, dois pés com potencial para alguns pontos, mas que por conta da ressaca não tiveram coragem de ir para o hospital e nadamaismelembro.
Mas houve um inesquecível. Tá, inesquecível não é bem a palavra certa pq eu não lembro de tuuudo, tuuuuudo. Mas o pouco que me vem à memória me basta!
O caso foi que era fim de ano e eu ia ficar na cidade, não lembro qual ano, sou péssimo com datas. Tipos que não rola NADA por aqui, só uns fogos e nessa época ainda tinha uma banda, tipo arrastão pela avenida da cidade. Geral tinha viajado, só estava eu e mais um pessoal. Nisso alguém diz "bora reagir meu povo, sair daqui, bora pra avenida".
Corre pra casa, toma banho, siarruma, e opa, tem uma garrafa de vinho na geladeira, claro que peguei. Corri pra casa de uma amiga e saímos, eu e meu irmão, ela e a irmã e outra amiga nossa por quem eu era perdidamente apaixonado. Cheguei lá e começamos a beber do vinho no gargalo, quer dizer, a noite prometia.
Eis que quando chega na esquina, eu e uma amiga ja tínhamos bebido quase toda a garrafa, restava um dedo, quando fui passar para ela a tonta deixou cair e foi triste a dor da perda. Superemos.
Chegando na avenida nada acontecia, demos umas voltas e numa rua de difícil acesso encontramos uma bodega, uma ponta de faca, que que fizemos? Compramos mais vinho. Gargalo novamente. Pronto, daí pra frente foi ladeira abaixo.
Cerveja, vinho, qualquer coisa que nos davam, nós bebíamos. A banda era péssima, mas puxamos o trio, na frente, lindos e cantarolantes.
Meu, fui falar com a amiga sobre a menina por quem era apaixonado e seguuuura, eu caí. Foi a deixa para ela querer me levar pra casa. Acabei indo pq n conseguia me segurar em pé direito. Maaas, minha outra amiga do gargalo ficou lá para honrar meu nome. Em determinado momento ela decide que sambar descalça é mais gostoso e tira a sandália, toda trabalhada na loira do tchan. O detalhe é que o chão tava COBERTO de cacos de vidro e ela sambando como se não houvesse amanhã. Nisso duas simpáticas perceberam o sangue escorrendo no chão e foram avisar "olha moça, seus pés tão sangrando". Ela olha pra baixo, vê a cena, olha pra mulheres e grita... "É REVEILLOOOON, BORA SE DIVERTIRRRR". Começam a se abraçar e pular.
Resultado: Pior ressaca do mundo, vomitos roxos, dois pés com potencial para alguns pontos, mas que por conta da ressaca não tiveram coragem de ir para o hospital e nadamaismelembro.
Opa, lembrei!
22 de out. de 2009
Então galeres, é uma historinha boba, mas que só lembrei agora que estava conversando com a Rafa Bravim no msn! Daí achei que merecia ser contada aqui. Bora?
Pois então. Dia desses, bom, na verdade tem mais de mês, anyway... Dia desses, fui a um show de Aviões do Forró e Asa de Águia... Olha, sou praieiro, sou guerreiro, tô solteiro, me permitam gostar de forró e axé!
Esse show foi num domingo. Acordei na segunda parecendo que um trator tinha passado por cima de mim, não era ressaca, não era cansaço, era dor mesmo, muscular, manja dor de primeira semana de academia? INGOAL! Dois dias depois lembro de um detalhe, agora pira na história!
O caso foi o seguinte... Eu estava levemente alterado dos sentidos, eu e a turma toda, pq eu posso sair com gente que não toma banho, mas gente que não bebe é demais pra mim... Brincadeira, sou tipo Jesus, todo mundo eu amo! Tô enrolando, mas bora lá!
Em determinado momento decidimos ir para o gargarejo, tipo a frente do palco pq neguinho queria mandar um tchau pro cantor de Asa, eu caguei potes pro cantor de Asa, mas até eu explicar meu ponto de vista naquele estado, preferi ir. Nisso estamos lá... EEEEE, ADORO ESSA MUSICAAAAA, UHUUULLL... Chamo uma amiga pra subir na minha cacunda. Olha gente, tenho que abrir um parentese aqui, cacunda é tipo nos ombros, acho esse nome mto feio e não pode ser o nome verdadeiro disso, não sei se todo mundo chama assim, mas manja aqueles otários com as namoradas na cacunda em festa? Apois, era eu, e nem minha namorada ela era. Alcool define.
Certo, feito isso estamos lá, no maior EEEeeeEeeLlleEeEEEooOOooooOoooooOO... Certo, acabou a música, coloco ela no chão e bora comprar bebida? Bora!
Mas a cereja do bolo ficou para uma revelação que obtive somente dia desses. A menina em questão que estava na minha cacunda veio me confessar que eu pulava, pulava, pulava e ela estava com um tomara-que-caia, algo assim por baixo do abadá, que era todo recortadinho, so cobria a frente. Bom, nisso, cada vez que eu pulava aquele tomara-que-caia ia descendo um pouco. Eu pulava, ela se equilibrava, segurava os peitos, me segurava e vestia a roupa. Eu achando q ela tava curtindo pacas... Sim, achei, pq ela gritava feito louca, mas era tipos pq TAVA FICANDO NUA!
Até hoje eu não sei onde busquei equilíbrio para fazer isso, muito menos ela que foi guerreira, bora combinar. Mas ficadica, jamais repitam isso em casa!
Pois então. Dia desses, bom, na verdade tem mais de mês, anyway... Dia desses, fui a um show de Aviões do Forró e Asa de Águia... Olha, sou praieiro, sou guerreiro, tô solteiro, me permitam gostar de forró e axé!
Esse show foi num domingo. Acordei na segunda parecendo que um trator tinha passado por cima de mim, não era ressaca, não era cansaço, era dor mesmo, muscular, manja dor de primeira semana de academia? INGOAL! Dois dias depois lembro de um detalhe, agora pira na história!
O caso foi o seguinte... Eu estava levemente alterado dos sentidos, eu e a turma toda, pq eu posso sair com gente que não toma banho, mas gente que não bebe é demais pra mim... Brincadeira, sou tipo Jesus, todo mundo eu amo! Tô enrolando, mas bora lá!
Em determinado momento decidimos ir para o gargarejo, tipo a frente do palco pq neguinho queria mandar um tchau pro cantor de Asa, eu caguei potes pro cantor de Asa, mas até eu explicar meu ponto de vista naquele estado, preferi ir. Nisso estamos lá... EEEEE, ADORO ESSA MUSICAAAAA, UHUUULLL... Chamo uma amiga pra subir na minha cacunda. Olha gente, tenho que abrir um parentese aqui, cacunda é tipo nos ombros, acho esse nome mto feio e não pode ser o nome verdadeiro disso, não sei se todo mundo chama assim, mas manja aqueles otários com as namoradas na cacunda em festa? Apois, era eu, e nem minha namorada ela era. Alcool define.
Certo, feito isso estamos lá, no maior EEEeeeEeeLlleEeEEEooOOooooOoooooOO... Certo, acabou a música, coloco ela no chão e bora comprar bebida? Bora!
Mas a cereja do bolo ficou para uma revelação que obtive somente dia desses. A menina em questão que estava na minha cacunda veio me confessar que eu pulava, pulava, pulava e ela estava com um tomara-que-caia, algo assim por baixo do abadá, que era todo recortadinho, so cobria a frente. Bom, nisso, cada vez que eu pulava aquele tomara-que-caia ia descendo um pouco. Eu pulava, ela se equilibrava, segurava os peitos, me segurava e vestia a roupa. Eu achando q ela tava curtindo pacas... Sim, achei, pq ela gritava feito louca, mas era tipos pq TAVA FICANDO NUA!
Até hoje eu não sei onde busquei equilíbrio para fazer isso, muito menos ela que foi guerreira, bora combinar. Mas ficadica, jamais repitam isso em casa!
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